sections bides assurés !

OH LA VACHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Commencer dans la vie avec tant de laideur, c'est moche...

Pourquoi les Schtroumpfs rient-ils tout le temps?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles!

Comment on appelle un chien sans patte ?




































On l'appelle pas, ça sert à rien, il viendra pas !

ou alors on ne l'appelle pas, on va le chercher...

Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un
Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.

Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit
et.....................
........................... se colle le Post-It sur le front

À l'époque où je travaillais pour un zoo célèbre dont je tairais le nom, je fus envoyé en mission en Irak. Sur place, un éleveur réputé avait réussi à force de patience à faire se reproduire en captivité quelques hippopotames de belle envergure. J'en achetais un couple, pour les ramener en France et tenter de les acclimater. Malheureusement, très rapidement, ils tombèrent malade. Baisse de régime, perte d'appétit, sommeil troublé, et absence complète de copulation à la période des chaleurs de la femelle.
Je fis donc venir le vétérinaire attitré et lui demandai un diagnostic. Après une heure passée en compagnie des deux pachydermes, le véto revint vers moi et me tint ces propos : "Pour l'instant, on dirait bien qu'ils n'ont rien de grave, vos hippos ; en tout cas rien de décelable. Je vais pratiquer une analyse des échantillons de sang, mais je crains que ça ne révèle rien..." Je lui demandai alors s'il pensait qu'il s'agissait d'un problème d'acclimatation. Pas d'après lui. J'étais bien embêté. Il me dit cependant : "Cela dit, j'ai quand même l'impression qu'ils sont complètement cons. Ils se comportent comme des animaux idiots. Les analyses nous en diront plus."
Une semaine plus tard, revoilà mon véto avec les résultats d'analyse de sang.
" Nous avons bien tout analysé, et il n'y a strictement rien à signaler, à part qu'ils sont sûrement un peu idiots. Cela dit, ils ne sont pas malades, mais peut-être se CROIENT-ils malades, sans l'être, et cela expliquerait pourquoi ils réagissent de cette façon."
En réfléchissant bien, j'ai fini par me ranger à l'avis du vétérinaire et je me suis dit : "Ils ne sont pas malades, ils se croient juste malades, mes hippos cons d'Irak."

spéciale cacedédi à Xena...

Ôô


Je ne sais que penser...
Je trouve ça sympa et plutôt mignon...
En même temps je suis juste en dédicace, et même pas en copyright... Je vais peut-etre attendre de lire les réactions des tohubohuiens avant de revendiquer la paternité de ce jeu de mots...

Il est très bon ce jeu de mots

;)
merci Tyler

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver..
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

en cherchant "foufoune déco" sur google, paske bon mes propres conneries m'amusent, bref, j'ai trouvé ça (sur un forum féminin qui parle de moiteur intérieure et tout et tout un puuuuuuur truc de gonzesse, et ça va que ici :
---------------------------------------------------------------
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les
flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées
Aucune, it was a good year !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans
Playboy et ceux de La femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé
Un tripotanus.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
--------------------------------------------------------
du coup y'en a des connues pis ya la dernière qu'est plutôt mouahahahahahahahahahahahahahah

Celle de Tarzan et une de la série

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire maintenant le texte de bas en haut

très bon :)

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... Ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pd !

mouahahahahahahahha
j'adoooooooore.
j'adore les blagues de trois voeux
j'adore les blagues d'ours et de lapin, la preuve :

Fin de la période d'hibernation, le printemps revient et tous les animaux de la forêt sortent de leur léthargie. Notamment un lapin malin et un gros ours tranquille.
Le réveil printanier des animaux est un petit rituel. chacun s'ébroue, se rince le coin des yeux et ... pose sa première crotte de la nouvelle saison. Ainsi l'ours et le lapin se retrouvent-ils côte-à-côte à l'orée du bois pour poser cette fameuse première crotte. L'ours, impavide, s'exécute tranquillement, tandis que le lapin tout foufou se lance dans une énorme chiasse, du caca en spray, un truc gluant dégueulasse, et il s'agite tant et si bien qu'il en balance partout à la ronde et se souille les poils comme un cochon.
L'ours, interloqué par ce comportement lui pose la question :
- Dis moi, petit lapin dégueulasse, ça ne te gêne pas de te foutre de la merde plein les poils ?
- Bah non, j'en n'ai rien à foutre !!!
Alors l'ours l'attrappe et se torche avec.

Je l'adore celle là un grand classique mais toujours bonne.

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui
attendent la
sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans
de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même
cellule, une fois dans les murs, ils
s'entendent pour se satisfaire
mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils
tireront à pile ou face, et le perdant
fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui
gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche
en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se
retourne et voit le blanc qui s'astique
le sexe avec un liquide blanc,
gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc
lui répond : " c'est de la
vaseline, c'est pour que t'aies moins
mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario
se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les
boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black
qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son
fut', se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se
retourne et voit le black qui s'enduit
le sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le
black lui répond :
" c'est du Vicks, c'est pour que
t'aies pas mal à la gorge

ca tient pas, faudrait vraiment etre maso pour s'enduire le bout avec du vicks...

Monsieur et Madame Bienfufé ont un fils...
























Humphrey
:))))))))))))

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

_________________________

C'est un type qui dit à un de ces copains :
-Je vais divorcer.
-Ah bon?
-Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,joueur, sale, menteur, coureur, jaloux et qui rentre à n'importe quelle heure ?
-Non !
-Et bien ma femme non plus.

Camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s’endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.

L'horoscope de la mauvaise foi, mort de rire (trouvé sur le ouèbe) :

BÉLIER (23Mars-19Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

CANCER (21 Juin-22Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accomodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..

VIERGE (23Août-22Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !

VERSEAU (20Janv.-18Fév.)

C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars)

Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

L’arche de Noé

Dans l’année 2005, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."humour-Noe-chaud-lapin

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.humour-arche-noe-parasite

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ?"

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l’administration s’en charge"

La prochaine édition du Larousse intégrera un certain nombre de nouveaux mots issus de la langue d’aujourd’hui. Les voici.

- Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c’est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).humour-vocabulaire-langage

- Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas à notre milieu !).
- Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grâve (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de marijuana, il va s’en mordre les doigts).

- Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan. La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas à notre milieu).

- Comment : Exprime l’intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances).

- Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre drogue. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du shit.)

- Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd y m’a manqué de respect (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard).

- Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

- Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance).

- Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !).

- Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d’humeur maussade). Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu).

- Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille).

- Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !).

- Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir).

- Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement. C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

- Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience)