sections bides assurés !

Pendant la nuit, trois prisonniers tentent de s'évader. En sautant de l'autre côté du mur, le premier fait du bruit. Le garde s'approche et demande :
- Qui va là ?
- Miaou, miaou ! répond le prisonnier. Il réussit à tromper le garde et se sauve.
Le deuxième prisonnier fait aussi du bruit lorsqu'il saute de l'autre côté du mur. Le garde s'approche de nouveau et demande :
- Qui va là ?
- Miaou, miaou ! répond le prisonnier. Il réussit aussi à berner le garde et s'enfuit.
Arrive le tour du troisième prisonnier, qui fait également du bruit en sautant. Le garde s'approche encore une fois et demande :
- Qui va là ?
Et le prisonnier répond :
- C'est encore le chat !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!! Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 surl'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.000 habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivantesse lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.000 nouveaux Algériens...

Gérald fait la file à la caisse au supermarché

quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été
infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Pensée du jour

« Si à la St Valentin, elle te caresse la main.....
Vivement la Ste Marguerite ! »

Pourquoi Thomas Hugue a t'il demandé une augmentation ??























































































Parce qu'un Ferrari ca suce ...

Classe.Tout simplement très classe...

Et en plus, il amis du temps avant de la trouver !
Mais bon, Marcus !

C'est l'histoire d'un singe qui entre dans un bar. Il demande au barman :
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Si tu me le demandes encore, je te cloue la langue.
- Avez-vous des clous ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?

ouais ben faudrait quand meme pas mettre n'importe quoi sous pretexte qu'on est dans le topic "bide assuré" !
je trouve que nombre d'entre vous n'assume pas leur blague en postant directement ici...

pour moi cette blague est tres drole, en fait elle est d'autant plus drole si tu remplaces mentalement le petit singe par Flavien...

Je ne crois pas connaître Flavien, mais en tous cas j'ai bien rigolé, tout seul dans MA salle des profs...

c'est pas forcement a ta blague que je pensais !

Flavien c'est notre Costan-Nia??

Bon alors.
Pour commencer, je me suis inscrit ce matin même, par l'entremise de Guiguimaster et je viens de passer une heure à me pisser de rire en lisant les 11 pages de bides...
Qui a dit bide ? les 3/4 des vannes ici m'ont fait pleurer tout seul dans mon petit bureau de CPE du même collège que Guiguimaster :p (zyva spéciale dédicace du six-nul en force !)
Je me dois de poster ici mon premier post, en forme de blague :)

* * * *
C'est un type qui va chercher les résultats d'analyse sanguine de sa femme au laboratoire. Il se présente à l'accueil et la secrétaire l'envoie vers un médecin. Inquiet, vu qu'il aurait dû prendre l'enveloppe et repartir tout simplement, il entre dans le bureau.
Médecin :
- Asseyez-vous.
Le type :
- (...)
Médecin :
- J'ai une mauvaise nouvelle au sujet de votre femme...
Le type (tremblant) :
- Allez-y, dites-moi !
Médecin :
- Bah voilà, nous sommes en présence d'un cas d'homonymie parfaite. Une autre patiente a le même nom que vous et le même prénom que votre femme... Alors je ne peux pas savoir quels résultats sont les bons...
Le type (de + en + inquiet) :
- Et alors ?
Le médecin :
- L'une des deux analyses révèle une Maladie d'Alzheimer, et l'autre est positive au VIH...
Le type (totalement abattu) :
- Merde, merde, merde ! Qu'est-ce que je peux faire ?
Le médecin (rassurant) :
- J'ai beaucoup réfléchi, et je crois avoir trouvé une solution : Vous prenez votre femme en voiture avec vous, et vous l'emmenez en centre-ville. Vous la déposez en plein milieu et vous rentrez tout seul chez vous. Si jamais elle revient toute seule à la maison, surtout, vous la baisez pas !

quelle entrée en matière ! Bienvenue

Bienvenue à toi,

et voilà pour le bide assuré :

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
Pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
Sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train
d'emballer ses affaires.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
- "Je déménage à Las Vegas ! «, réplique sa femme.
- "Las Vegas ! Mais pourquoi ?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- " Qu'est-ce que tu fais ?'' , demande sa femme.
- " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! ''.

mouarffffffff
excellent !
tiens ton rebond smashé JB :

Dans le lit, un homme se penche amoureusement vers sa femme et lui dit :
- Je vais faire de toi la plus heureuse des femmes !
Sa femme lui répond :
- Tu vas beaucoup me manquer, chéri !

Alphonse 75 ans , va voir son medecin pour une analyse de sperme.
Son medecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l' ananlyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ; vide et propre. Le medecin lui demande pourquoi.
« eh bien voilà , docteur. J'ai essayé avec lamain droite , sans succés. Avec la main gauche , rien non plus. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche , avec ses dents , sans ses dents. Toujours sans succés. Alors , on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite , la gauche , avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents....
le medecin choqué , l'interrompt:
« vous avez meme demandé l'aide de la voisine?...
eh oui docteur. Vous voyez , on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

JB40230 a écrit:

Bienvenue à toi,

et voilà pour le bide assuré :

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
Pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
Sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

J'adore

colombine a écrit:

JB40230 a écrit:

Bienvenue à toi,

et voilà pour le bide assuré :

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
Pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
Sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

J'adore

Tout ca pour dire que le gars ne depasse pas trois minute. Sors de ce corps Guy Montagné !!!

Moi, j'ai rien dit !

Le plus fun dans tout ça, c'est que c'est JB qui a posté


;)

ca sent le vécu de la part du landais...

xenomorphe à peine inscrit aura eu le grand mérite de relancer complétement ce topic qui reste un grand classique du Tohu-Bohu :clap:merci à tous j'ai bien ris