sections bides assurés !

Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël
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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Réponse : Une madeleine !
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"
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Une dame qui cherche un mari vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?
- Mais non ! Dit l'employé. Vous inquiétez pas... Et il inscrit sur la fiche :
Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.

Histoire déjà postée sur ce forum (en plus nous avons l'écho néerlandais en prime). Cela dit c'est toujours un plaisir de la relire.

c'est le forum qui deconne...ou alors ca vient de l'excta eccho...

désolé je n'ai pas eu le temps de relire les 3562 blagues postées ci avant...

C'est cela oui...

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!
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Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.
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Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
!- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Un couple d'homosexuels (appelons les Super Pédé et Pédé boy) se trouve dans un avion. Soudain, l'un des deux a envie de faire l'amour. Il demande à l'autre :
- Viens aux toilettes avec moi. J'ai envie de m'amuser un peu.
- Arrête tes conneries. Tout le monde va nous voir.
- Mais non, tout le monde dort. Écoute, pour te le prouver, je vais appeler l'hôtesse de l'air et tu verras que personne ne va répondre. Madame, s'il vous plaît, j'aimerais un verre d'eau !
Aucune réponse. Personne ne bouge.
- Tu vois, tout le monde dort.
- D'accord, on y va.
Et les deux amis vont tout les deux aux toilettes.

Le lendemain matin, à l'atterrissage, un vieux monsieur sort de l'avion. Il a des poches sous les yeux et le visage blême ; il est frigorifié. L'hôtesse lui demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- J'ai eu froid toute la nuit.
- Mais il fallait me demander une couverture, Monsieur.
- Oh, certainement pas ! Il y en a un qui a demandé un verre d'eau et il s'est fait enculer toute la nuit !

Histoire de l'âne Pedro

C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète
un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la

falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son
nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...

- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une
falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur

son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la
falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le
vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.

- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son
nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.


Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au
bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils
deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.

- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.

Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont
écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?

- Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est
Pedro.

François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.

Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de

la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et,
surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que

ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de
suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.

le couple d'homosexuel dans l'avion je dis "ah ah ah très drôle !!!!!!" j'adooooooore...
En revanche Pedro l'âne, c'est nul.
Guigui tu devrais deluse Tyler ;)

xenomorphe a écrit:

Guigui tu devrais deluse Tyler ;)

no comprendo...

"Deluse" est une abréviation issue du franglish typique du tchat qui contracte et signifie "delete an user"

pourquoi? ma blague t'as fait rire...
t'es méchant Xena, je croyais qu'on était ami pour la vie...

oui en effet :) je me suis bien marré avec cette histoire de pédés en avion :) d'autant que je ne la connaissais pas et que je vais donc pouvoir la replacer :)
mais pétrole hahn bwof donc : taquinade !
Cela dit, je ne souhaite pas que tu soit réellement deluse
paske sinon faudrait deluse aussi les jibis, les marcus, les costan, les moumout et tous les autres et du coup le tohu bohu serait décédé faute de participants
(déjà qu'on rame !)

T'es sous quelquechose?

sous le plafond de mon bureau, pkoi ?

je rigole mais j'arrivais plus à suivre ton post précédent

Devinette : Quelle est la différence entre un homme qui saute de 30 mètres et un homme qui saute de 2 mètres ?

Réponse : L'homme qui saute de 30 mètres fait « Aaaaaaaaaah Poum ! » et l'autre homme fait « Poum Aaaaaaaaaah ! ».

C'est une blaque pour une prochaine défaite de l'Argentine ?

Babi et Baba (qui sont 2 chèvres) sont dans un bateau.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?

Babi bèle

Ah oui j'allais oublié le plus important: Baba coule...

lol oui