sections bides assurés !

Deux amis se rencontrent dans la rue :
"Hey salut, excuse moi mais il me semble que tu as une banane coincée dans l'oreille non ?
_ Hein ?
_ Tu as une banane dans l'oreille !
_ Hein ?
_ JE TE DIS QUE TU AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !!!
_ Mais parle plus fort bon sang ! Tu vois bien que j'ai une banane dans l'oreille ! :D

"Désolé" Michel Denisot

C'est 2 oeufs au plat qui sont dans une poêle.
Y'en a un qui dit: "Pfiouuuu qu'est-ce qu'il fait chaud ici !"
et l'autre qui réponds :
"AAAAAAAAAAAAAAH AU SECOURS UN OEUF QUI PARLE!!!!!!!!!" *peur

Deux hommes d'affaires belges prennent le train pour la france...
En bons citoyens, ils vont acheter deux billets de train.

A la caisse d'à coté, trois jeunes parisiens...qui ne prennent qu'un seul billet... *hein

Les hommes d'affaires sont perplexes, et vont s'installer près des jeunes pour voir comment ils vont se débrouiller.

Lors de la tournée des controleurs, les 3 jeunes vont s'enfermer dans les toilettes. Le controleur passe et demande "votre billet s'il vous plait !" les jeunes glissent alors le billet sous la porte, ce qui satisfait le controleur qui continue sa tournée...

Sur le trajet retour, les deux hommes d'affaires décident alors de ne prendre qu'un seul billet...

Ils voient alors passer les 3 jeunes qui n'en prennent pas !

Au passage des controleurs, les deux hommes s'enferment dans les toilettes, un jeune passe, et demande "votre billet s'il vous plait !"...ils récupèrent alors le billet sous la porte et vont s'enfermer dans les toilettes d'en face....... *bravo

Pourquoi une blonde a toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein à côté de son lit avant de se coucher ?
Au cas où elle n'aurait pas soif durant la nuit !

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

LES HISTOIRES COURTES...
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :

- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.
Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....
... arrive une voiture....
... et PAF le chien
... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...) *hahaha

dis papa?c'est quoi un vampire?
tais toi et bois avant que ça coagule! *crazy

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.



- Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture ("roucoule,
roucoule !" ).


Désolé...

t'as raison, elle est nulle

"section bides assurés"

Moi je me suis bien marré ! *hahaha *mouhaha + [smiley François Hollande]

"L'éternité c'est quand même vachement long !

- Ouais, surtout vers la fin. " *hips

Elle est de Woody Allen celle-là non ?

Ah bah, ça me fait penser à une blague courante en Pologne en mai 1945, quand les Polonais se sont rendus compte qu'ils étainet encore les laissés-pour compte de l'échiquier diplômatique...Ils disaient qu'ils avaient été libérés pour l'éternité par les Soviétiques...Alors là il fallait répondre qu'il fallait espérer être en liberté au moins quelques secondes avant la fin [de l'éternité]...

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque

famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil

à Massoud...








Ok, je sors... :)

Et tu reviens pas parce que la t'es penible.

Et voilà mon retour avec du pseudo Pierre Dac :

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre
belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le Diable n'aurait pas de cornes.

6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user,
ils usent celle des amis.

7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as
été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait
magnifique.

10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont
pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre
des
voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au
lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de
questions.

10, 11 et 13 ! *mouhaha

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui
lui dit :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune
toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te
demande pourquoi t'as une
merde au cul ? "

*hahaha *hahaha

Un gars vient d'être opéré de la prostate.
Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite
normale de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau
matin,quand.. une infirmière entre.
- Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... ra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous
dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les
burettes.
- Merci, mais. pourquoi?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la
bouche que de changer les draps'

Maman, maman, j'aime pas grand-père !
- Ca ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

ca c'est une bonne blague a sortir au repas de famille de noël surtout si pépé est mort y a pas longtemps

*hahaha *hahaha elle marche aussi avec mémé , tati ,tonton.... y'a pas de brevet, t'es pas obligé de coller au texte. *poète

A tous et toutes!

--Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la " bouche en cul de poule ".

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres " noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le " coucou " ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la "chair de poule" et évitez d'avoir un "appétit d'oiseau".