sections bides assurés !

Ça devait arriver ! Des blagues sur les brunes !
>
> L'heure de la vengeance est arrivée !!! vengeance de blonde !!!
>
> § Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
> § Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
>
> § Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une
super fête ?
> § L'invitation.
>
> § Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
> § La femme invisible.
>
> § Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
> § Petit Bateau.
>
> § Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une
ligne?
> § Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
>
> § Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
> § Un otage.
>
> § Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
> § Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à
manipuler.
>
> § Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur
diabolique ?
> § Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
>
> § Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction?
> § Les gars arrêtent de siffler.
>
> § Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
> § 3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 et vous êtes un trou derrière moi, alors vous
devez être sur le 6.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une
fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14 trou, répond la femme et vous êtes un trou
derrière moi. Vous devez donc être au 13.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît.
Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce
club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre
pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis
encore un trou derrière vous !!!

Lol ! J'en connais une de la même veine mais au regard de la bienséance il ne serait pas de bon ton de la poster venant d'une femme.

Mesdames,
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu !!
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

Citation :

Mena :"J'en connais une de la même veine mais au regard de la bienséance il ne serait pas de bon ton de la poster venant d'une femme."

Vas-y pourquoi les blagues salaces ne seraient réservées qu'aux hommes????

JB, pour éviter les conclusions hâtives !

Bien que je n'ai pas posé la question (même si je l'ai pensé très fort) merci pour cette explication !!!
Il faut être pleins de vices - un homme - pour pouvoir distinguer une action d'hors-jeu !! J'ai une bonne vue mais à ce point là c'est ingérable !! Cette règle a été inventée pour faire chier le monde ou pour faire ce genre de blague
Bref, elle est amusante même si elle est ironique !

De toute manière, j'ai un autre forum où je peux faire des commentaires sans être égratignée ou déranger ! J'ai l'impression que ma "fraîcheur" a atteint sa limite de préremption

Mena a écrit:

JB, pour éviter les conclusions hâtives !

Dis donc il fallait la voir ta remarque dédicacée à JB !!!!!! Aies le courage de tes opinions et à l'avenir ose écrire aux yeux de tous tes remarques...

Mena a écrit:

De toute manière, j'ai un autre forum où je peux faire des commentaires sans être égratignée ou déranger ! J'ai l'impression que ma "fraîcheur" a atteint sa limite de préremption

Comme tu le disais si bien ("Bien que je n'ai pas posé la question"), je ne vois pas pourquoi tu prends cette blague pour toi étant donné que nous n'avons jamais parlé du hors-jeu avec toi ici....Ne nous ferais-tu pas une p'tite crise de paranoïa ????
Si tu remarques bien, en ouverture de la blague il est écrit "Mesdames" et non "Mena"....donc à moins que tu sois mégalo au point de prendre les substantifs génériques à ton compte, je ne vois pas pourquoi tu te braques....

Mena a écrit:

De toute manière, j'ai un autre forum où je peux faire des commentaires sans être égratignée ou déranger !

C'est pas vrai ? Y a un forum spécial filles où ça parle de foot ???

Je ne me braquais pas. C'était de l'humour mais visiblement il a du mal à passer...

Meuh non, c'est du troisième degré, y a pas d'embrouille, continue à nous abreuver de ta fraîcheur pour les commentaires de foot, on en boirait des litres !!!

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses
testicules.

- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?

- Non, pas encore, Mon chéri

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule

Le type appelle le serveur et lui demande l'envoyer à la femme la bouteille de Champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.


Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Tyler, Je te prierai de rendre à César ce qui est à César, Merci de citer tes sources la prochaine fois ... ça m'évitera un post...

argh ca y est je suis demasqué...
c'est vrai je l'admet ca fait un moment que je poste les blagues que m'envoit Costan...

Il en aura fallu du temps pour ce premier post il fouinait sur le forum il nous espionnait sans jamais s'impliquer et dès qu'il est lésé il intervient, vil esprit retors

Il aura vraiment fallu le pousser à bout pour qu'il parle enfin....
Vous croyez qu'il a d'abord rédigé sa phrase sur word pour bénéficier du correcteur d'orthographe ???

A quand le 2ème post ?

Surtout à quand le forum avec module de correction intégré!!!

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

_ Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce

_ Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

_ OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposai de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. ... L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
»Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? »

Une femme est au lit avec son amant .En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige,et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui fait :

Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Le mari : Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?

La femme : Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro, mais en plus grand, tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie: Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, SVP, sois gentille. Ok?

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix métallique:

- Win-dows- XP ré-initialisé - Veui-llez ré-essayer...

Devinette: Qu'est-ce qui est plus horrible qu'un bébé dans une poubelle ?
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Réponse: Un bébé dans deux poubelles

C'est quoi ta source?? Kevin CE1???

genre de reflexion inutile...ici on ne juge pas le niveau des blagues, en plus c'est mon cadeau pour Chosta je sais que lui il appreciera...

Que fait un pokémon dans un champ?

Il pique des choux?