sections bides assurés !

oui mais elle est mortelle :p

* * *
Pourquoi est-ce que la mariée est en blanc ?

la vraie question est de savoir pourquoi le mari est en noir...

La mariée est en blanc parce qu'il est de bon ton, dans une cuisine, que le lave-vaisselle soit accordé avec le frigo :p

Tyler Durden a écrit:

la vraie question est de savoir pourquoi le mari est en noir...

car il est de bon ton que dans le salon les cousins du canapé cuir soit accordés ensembles

xenomorphe a écrit:

La mariée est en blanc parce qu'il est de bon ton, dans une cuisine, que le lave-vaisselle soit accordé avec le frigo :p

Lol ! pas mal. Celle à JiB aussi, grasse mais la chute est bonne.

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

mouarffffffff ça m'en rappelle une autre dont la structure et le fond est similaire.

un couple, en voiture, s'engueule assez vertement, au point que Madame, visiblement dérangée dans sa tête, tranche les organes génitaux de son mari et les balance par la fenêtre !!!
Dans la voiture de derrière, un père et sa jeune fillette de 7 ans.
Le service 3-pièces du pauvre amputé rebondi sur le pare-brise du pauvre papa qui est soudain très très gêné et espère que sa fille n'a rien remarqué.
Manque de bol, la petite est curieuse et demande :
-- Papa ! Papa ! C'était quoi ?
Le père, de plus en plus gêné baratine comme il peut :
-- Euh... Ah... Ça ? Euh... C'était un moustique, ma chérie !
La petite fille :
-- Eh bin pour un moustique, il avait une sacrée paire de couilles !

Un homme se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assoit sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impecablement propre. L'homme prend deux cachets d'aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
- Dis-moi, fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir et en prime tu as offert un bel œil au beurre noir à maman, pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! ».

Lol ! Très bon ! ça change :p

Ahahah pas mal ^^

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
Assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue! Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore Une fois! Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu! Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso répond:
- Miaouw !!!

Une règle de vie simple à appliquer...

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.








C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

En même temps, ca pourrait être vrai, c'est pas comme s'il s'en occupait lui-même de sa femme, tout amoureux d'Alcibiade qu'il était...


Pourquoi dans la section blague et bide?

SoMuch' a écrit:

En même temps, ca pourrait être vrai, c'est pas comme s'il s'en occupait lui-même de sa femme, tout amoureux d'Alcibiade qu'il était...


Pourquoi dans la section blague et bide?

Oui alors bon, une blague ne part pas nécessairement d'une vérité, pour faire de la vraie philo, il y a le café philo tenu par l'intello de la bande, le poète du forum, le lettré des lettrés...Chosta


Réponse à la 2eme question: pourquoi pas...

Oui sauf que si ton truc n'est pas de la philo (quoique fort respecteux de la pensée platonicienne et donc a fortiori socratique), ce n'est pas une blague non plus. C'est tout ce que je voulais entendre par ma question.
Quant à ma première assertion, ce n'est pas pq c'est censé être une blague que je ne peux pas dire quelque chose de vrai à ce sujet, n'est-ce pas?

C'est l'histoire de paf le philosophe...
Il traverse la rue, y a un camion passe et paf le philosophe...

ca va j'ai bon là?? ou doit-on aborder le destin du philosophe? et tant qu'on y est la négation épicurienne du destin

Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s'étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne.

Jibé et Tyler sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord Jibé au sexe (malgré sa petite taille). Jibés'écrie :
- Appelle vite un médecin !
Tyler n'écoutant que son courage prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.
Tyler raccroche et la mort dans l'ame va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.


Moralité Jibé serait parti en vacance avec Costan Nia il serait encore vivant...

Arrête ça tout de suite tu m'as sauvé plusieurs fois la vie alors qu'on ne m'avait pas piqué donc je ne m'en fais pas et je sais que je pourrais compter sur toi en cas de coup dur

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une
Peugeot ?
Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une
Honda ?

Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la
question.
- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe
sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui?

Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

L’histoire se passe à la campagne. Un garçon qui était brillant dans ses études avait passé son bac, puis était allé à l’université. Apres avoir obtenu son diplôme, il rentre chez lui. Son père est très fier de lui et aussi curieux de savoir ce qu’il a appris :
- Alors, qu'est-ce que tu as fait à l'université ?
- De la philosophie.
- De la quoi ?
- De la philosophie. C’est une forme de sagesse qui permet de bien expliquer les définitions des choses. Par exemple, regarde cette chèvre, je pourrais entrer en contact et communiquer avec elle.
Le père sursaute et lui dit :
- Surtout pas, elle ne dit que des conneries depuis la mort de ta mère !

C'est l'histoire d'un couple marié depuis quarante ans. La femme avait toujours eu un petit coffre secret qu'elle ne montrait à personne. Le jour de leur anniversaire de mariage, le mari dit à sa femme :
- Tu sais maintenant que ca fait quarante ans que nous sommes mariés, tu pourrais me montrer ce que tu caches dans ton coffre secret.
- Bon, d'accord, je veux bien te montrer ce qu'il y a à l'intérieur.
La femme ouvre son coffre et dedans il y a 4000 euros et trois œufs. Son mari se dit qu'elle a économisé tout cet argent mais il est surpris de voir les trois œufs :
- Pourquoi il y a trois œufs ?
- Ah... je vais te le dire mais j'espère que tu ne m'en voudras pas. À chaque fois que je te trompe, je met un œuf.
- Bon, donc tu l'as fait trois fois en quarante ans de mariage. Que veux-tu que je te dise, il y a des moments difficiles dans la vie et je n'était pas toujours à la hauteur avec toi. Et ces 4000 euros comment es-tu arrivée à les économiser ?
- Eh bien, à chaque fois que j'avais douze œufs, je les vendais.

Théorèmè de Lafesse :

6 7 1 Q 9

7 1 Q é 3

6 7 1 Q é 3

7 1 10 20 plaisir

200 servir