sections bides assurés !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci
heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh.. nnooon, dit-il, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle
lui demande:

- Comment vous sentez vous

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Verydick

Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir...

Elle est plutôt fine celle là.

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dansleventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Deux grains de sable se promènent dans le désert.
L'un dit à l'autre :
- Ne te retourne pas : je crois qu'on est suivis !


tagadatsouintsouin.....cette rubrique porte de mieux en mieux son nom...

Pas si basque queça.........

Les Basques sont fabuleux!!!

Le Pays Basque à la pointe de la technologie :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en
ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à URUGNE, au Pays Basque on a publié le
communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée d'Estérençuby jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques basques n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Basques disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Comment appelle-t-on la partie qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ?
































































Le green, là où l'on tape les boules !

Bravo Mena c'est du propre, encore faut-il faire un missionaire

Soit !

Tu fais bien de répondre car je l'ai posté en ton honneur. C'est la blague que j'ai refusé de poster il y a qq mois et que tu réclamais.

MERCI POUR MOI ET EST CE QUE TU AIMES LE GOLF?

je la connaissait mais avec comme réponse le cochonnet...

J'avais la même que Tyler...pas mieux...le compte est bon

Tadaaaaam daam dam....ta daaaaaam daaaaaaam

Sport:
Axelle Red sauvée de la charge dun taureau par Lucien Barrière.

Le pragmatisme de benoît XVI:
"A quoi sert de faire une transfusion sanguine à une femme blessée alors qu'on sait qu'elle va le perdre une vingtaine de jours plus tard ?"

Le pragmatisme de benoît XVI (2):
"Je porte peut-être des robes, mais moi au moins je n'ai pas le SIDA", de Benoît XVI en visite au Togo.

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

tiens t'as recu le meme mail que moi...
Copyright Costan_Nia

Cet humour plus que douteux ne peut avoir qu'une seule origine...

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Brève tranchante : "Coupet s'est coupé"

Grève de la faim:
Après 22 jours, 8 heures et 31 minutes sans manger, Steevie Wonder a enfin arrêté sa grève de la faim: il a retrouvé la poignée de son frigo.

[quote="JB40230"]Brève tranchante : "Coupet s'est coupé"

Chosta n'aurait pas fait mieux !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas.
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.

Rooooooooooooo c'est mignon







































GROSSE TAPETTE TYLER

Tyler malgré ses propos crus quelques fois est en fait le poète du forum. Il a aimé Lily ;)