sections bides assurés !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Drame urbain:
Ca devait arriver, la ville de Grenade a explosé.

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Pépito c'est pr toi cette question !!!

Quelle est la différence entre une bite et un tseak !???

j'sais pas mais tu viendras pas manger chez moi c'est ça ??

non demain j't'invite au resto

C'est Blatter qui appelle Marco Materrazzi


"Bon j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"


"La mauvaise ?"


"Vous êtes condamné à mort"

"Ah ouais... et la bonne alors ?"

"C'est Trézéguet qui va tirer"

Poin poin poin poiinnnngGgGgGggGGGgggggg

La vérité du jour : si les femmes n'existaient pas, l'argent n'aurait aucune valeur.

Suite à la question de tyler dans son jeu je viens de me rappeler une petite blague:monsieur et madame tutor ont une fille comment s'appelle t'elle?

Jeanine?

voila voila c'est jeanine

elle est chouette celle-là !

j'viens d'en lire une pas mal :

Jésus crucifié sur la croix, voit Jean qui le regarde au loin :

— Jean ! Viens ici...

Jean regardant les gardes romains et par peur de représailles s'approche de Jésus lentement... Un garde s'approche de lui et lui dit :

— Halte ! Tu ne peux t'approcher de lui.

Et pour lui faire comprendre, il lui coupe une jambe. Jésus :

— Jean, viens ici !

Jean s'avance difficilement sur une jambe en sautant. Le garde s'avance à nouveau et, pour lui faire comprendre, lui coupe l'autre jambe. Jean tombe par terre la face dans boue... Jésus :

— Jean, viens ici !

Jean se tire avec ses bras... Le garde se dit qu'il ne comprendra jamais et lui coupe un bras. Jésus :

— Jean viens ici !

Jean s'avance avec le peu de force qu'il lui reste, se traînant avec le bras disponible. Le garde, dans un geste d'incompréhension, lui coupe le deuxième bras. Jésus :

— Jean, viens ici !

Jean se traîne dans la boue et parvient à se tirer avec l'aide de son menton, et arrive finalement au pied de la croix... et dit :

— Oui, Jésus...

Jésus :

— Regarde, Jean, on voit ta maison d'ici !

je l'adore celle là elle est dans mon top 3 de la blague!!! quand on la raconte il faut la faire durer un max....

Combien y a t il d'habitants au Caire?

je vois pas...j'ai mis le meilleur blageur de mon étage sur le coup mais il seche aussi....

Je donne le début de la réponse:ils sont huit

sois je suis tres fatigué...sois c'est hors de mes capacités...

Les Cairottes sont qu'huit voyons

ah ouais la c'est imparable....

Au moins Hell Mut post au bon endroit

J'adore

j'adore !!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se

rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle

s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose :

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde.

3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et

blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la

lutte gréco-romaine.

5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères

et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter

ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois

Le nouveau n° de renseignement pour les pompes funèbres d'Arcachon :
110 huîtres, 210 huîtres...