sections bides assurés !

....... *eurk

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive dechaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, enenterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil...
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne nesait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Ce sujet devrait être censuré!
*vieux sage
Autrement son auteur va être responsable d'un nombre important d'accident de tohu-bohiens:
épaules démises, élongations de la langue et noeuds au cerveau (mais si moi je suis sûr de pouvoir l'atteindre, mon coude...) *inv
et pas la peine de se moquer, tout le monde a tenté l'expérience!

pour ce qui est des yeux fermés quand on éternue, ce n'est plus un mystère pour tout bon lecteur de Calvin et Hobbes depuis l'explication imagée du père de Calvin!

JB peut se nettoyer le rectum avec la langue. Je l'ai vu.

Ca s'appelle la propreté tu ferais mieux de t’y mettre gros cloaque nauséabond

oui enfin ça s'appelle la propreté chez les chiens....chez l'être humain ça s'appelle de la scatologie !!!

Tu as déjà entendu parler de la feuille de rose? Une pratique qui se répand.

Emilio tu ne devrais pas sécher le stretching c’est là que la souplesse se travaille

Quel est le plus petit filet de peche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un magazine. L'homme dit :
"Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines."
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit :
"Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre..."

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La colocation...

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé

https://tohu-bohu.forumactif.com/viewtopic.forum?p=19245#19245

Je te colle un big L

t'es trop en avance sur ton temps Jibé...
dommage que tu ne saches pas faire le discernement pour poster au bon endroit...

Le parking du café
José sort du café en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que José essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit. Ça ne va pas bien pour José, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur et commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Nada. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !
- Mais pourquoi aviez-vous tant de difficulté pour trouver vos clés et monter dans votre voiture ?
- Ah ! Ça ! Ben ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les Autres sont maintenant tous partis !!

Assis dans un train, un gars mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face s'énerve :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ?
C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :
- Écoute, chérie! J'n'ai rien contre toi, mais ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train
!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé, mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que
j'essaye
de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :
- Écoute, mon chou : je n'ai rien contre toi, mais ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train
!

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la
petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !

Et la petite veille lui répond :
- Et toi, tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts

Joli ! J'adore, c'est fin ça se mange sans fin !!!

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

lol


ça c'est de la chute!

La police Suisse vient d'arreter une grosse femme plein de bouttons; celle ci habitait une chambre de bonne !!!

MOURICE BEN SOUSSAN se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expirience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben Soussan ? J'suis le Roi de la vente, moi!
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu Maintenant il est parti
au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,
- "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick
avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et
les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y l'savait
pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout
rond, mai ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et 1 2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il est
foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre...
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

" A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année
en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement
attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme
au premier rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"

Et la jeune femme répond :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses potes..."

Médecine toujours:

Les étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous autour de la table, où le corps est allongé sous un drap blanc.
Arrive le professeur: "Pour être un bon médecin, il faut avoir deux qualités. La première, c'est de ne pas être dégoûté". Là-dessus il soulève le drap blanc, enfonce le doigt dans l'anus du corps et se suce le doigt.
"A vous maintenant". Les élèves s'éxécutent et à tour de rôle enfoncent le doigt dans le cul du corps puis le sucent.
Une fois qu'ils ont tous terminé, le professeur reprend: " La deuxième qualité: l'observation, j'ai enfoncé le majeur dans le cul du défunt, mais j'ai sucé l'index".