sections bides assurés !

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

- Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

- Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

- Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

- Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNISD’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETREPRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

- Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

on va finir par croire que tu te contente de copier coller a meme le forum...

https://tohu-bohu.forumactif.com/blagouzes-f55/us-navy-t682.htm

lol ah oui

Eve se promène, et ressent certaines envies
cochonnes.
Elle va trouver Adam
et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai
envie, j'en ai besoin, je
ne tiens plus !
Adam lui
répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein
travail ? J'ai
encore plein de noms à attribuer aux
animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam
n'est pas le seul
mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par
trouver de quoi assouvir
ses désirs.
Sur son chemin,
elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement
il pourrait
bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour !
J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond
:
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne
peut pas
faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la
main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du
dinosaure et
s'en va.
Plus loin, elle rencontre un
gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
ressemble très fort à
un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi
l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille
répond la même chose que le
dinosaure, et veut s'en
aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui
arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle
croise un
poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis
merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit
ses envies.
Une fois fait, elle relâche le
poisson.

Quelle est la morale de cette histoire
?

On
sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la
planète.

On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de
poil au cul.

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle
odeur avait le poisson
avant. chiale

yessssssssss

Elle est connue mais bon au cas où:

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
> >
> > A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> >
> > Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
> >
> > A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
> >
> > Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> >
> > Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est là ?
> > - Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
> > - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> >

Job d'été
Une jeune fille se fait embaucher dans un débit de tabac pour l'été..

Un matin, elle voit arriver un bonhomme qui lève ses mains en l'air en faisant semblant de palper des billets de banque, puis il descend ses mains jusqu'à son entrejambe et se met à se gratter les parties, enfin, et c'est l'apothéose, il fait semblant de se masturber!
La jeune fille est effarée devant ce spectacle:
- Mais enfin, ça va pas votre tête? Qu'est-ce que vous voulez?
Au lieu de s'expliquer, le gars en face d'elle recommence exactement le même manège...

Décidée à ne pas se laisser emm... par les clients, la vendeuse passe dans la réserve et va demander de l'aide à son patron. Elle lui explique les simagrées faite par cet énergumène.
Le patron sourit et explique:
- C'est pas grave, c'est simplement Maurice. Il est sourd et muet. Tout ce qu'il veut, c'est un millionnaire, un morpion et un solitaire...

Connue aussi, je crois.

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à
> >> >>New
> >> >> >>York
> >> >> >>City.
> >> >> >>C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir
> >>un
> >> >> >>mari.
> >> >> >>
> >> >> >>A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description
> >>de
> >> >>la
> >> >> >>manière
> >> >> >>dont fonctionne le magasin :
> >> >> >>"Vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6
> >>étages
> >> >>et
> >> >> >>à
> >> >> >>chaque
> >> >>
> >> >>nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au
> >> >>même
> >> >> >>titre
> >> >> >>que
> >> >> >>vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous
> >> >>devez
> >> >> >>choisir
> >> >> >>un homme sur l'étage
> >> >>ou vous pouvez monter d'un étage, mais en
> >> >> >>aucun
> >> >> >>cas,
> >> >> >>vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour
> >>quitter
> >> >>le
> >> >> >>magasin".
> >> >> >>
> >> >> >>Une femme entre
> >> >>donc dans le magasin pour trouver un
> >> >>
> >> >>mari ...
> >> >> >>Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
> >> >> >> "Ces hommes ont un
> >> >>travail".
> >> >> >>Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit
> >> >>:
> >> >> >> "Ces hommes ont un travail et aiment
> >>les
> >> >> >>enfants".
> >> >> >>Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
> >> >> >> "Ces hommes ont un
> >>travail, aiment les enfants et ont
> >> >> >>particulièrement
> >> >> >>belle allure".
> >> >> >>La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent
> >>instinctivement
> >> >> >>qu'elle
> >> >> >>doit
> >> >> >>continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur
> >>la
> >> >> >>porte dit :
> >> >> >> " Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
> >> >>ont
> >> >> >>particulièrement
> >> >> >>belle allure et aident aux travaux
> >> >> >>ménagers".
> >> >> >> « Oh mon
> >>
> >> >>Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y
> >> >> >>croire ».
> >> >> >>Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le
> >> >>panneau
> >> >> >>dit :
> >> >> >> "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
> >> >> >>particulièrement
> >> >> >>belle allure, aident aux travaux ménagers et sont
> >> >>très
> >> >> >>romantiques".
> >> >> >> Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au
> >> >>sixième
> >> >> >>étage.
> >> >> >>Le panneau dit :
> >> >> >>"Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a
> >>pas
> >> >> >>d'homme à
> >> >> >>cet
> >> >> >>étage.
> >> >> >>Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont
> >> >> >>impossibles
> >> >> >>à
> >> >> >>contenter.
> >> >> >>Merci de votre passage au Magasin des
> >> >> >>Maris....
> >> >> >>Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste
> >>en
> >> >>
> >> >> >>face,
> >> >> >>dans
> >> >> >>la même rue. Le premier étage propose des femmes qui
> >> >>aiment
> >> >> >>le
> >> >> >>sexe.
> >> >>
> >> >>Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font
> >> >>la
> >> >> >>cuisine.
> >> >> >>Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités ..."
> >> >> >>
> >> >> >>Moralité ... les hommes sont vachement moins
> >> >> >>compliqués !!!

Ctrl+h et remplacer ">" par " " et hop ca devient plus lisible :-)

Les progrès de la médecine
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
> 'Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après il courait le marathon de New-York !'
Deux chirurgiens chinois interviennent :
> 'Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés et trois mois après il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.'
C'est le tour des chirurgiens français :
> 'Nous avions un tout petit trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !'

Le client dans un bar Alsacien :
- " Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la
menthe.... SVP ! "
Le barman :
- " Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la quoi
?... "

P'tite blague de chti:
Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe
et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "

ca marche aussi tres bien avec un messin...enfin j'me comprends...

AH
bonne blague :))))))))
ça fézé longtemps :))))))

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement:
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au erger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,
vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien ...

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :
' Je suis désolé, madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.'

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
' CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !'

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.

Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette se lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Au lit,
l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil :
hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète. siffle

Pluriels méconnus

Un rat? des goûts
Un cas? des colles
Un pont? des râbles
Un flagrant? des lits
Une voiture? des mares
Un évier? des bouchers
Un scout? des brouillards
Un bond? des buts
Une dent? des chaussées
Un air? des confits
Un beau? des cors
Un mur? des crépis
Un vrai? des dalles
Un valet? des curies
Une passagère? des faïences
Un drogué? des foncés
Une jolie? des gaines
Un crâne? des garnis
Un frigo? des givrés
Une moue? des goûters
Un brusque? des luges
Un ministre? des missionnaires
Une grosse? des panses
Un propos? des placés
Une cinglante? des routes
Un fâcheux? des agréments
Un patron? des spots
Un délicieux? des cerfs
Une bande? des cinés
Un sirop? des râbles
Un argent? des tournées
Une bière? des haltères

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le
bulletin scolaire de son fils :
Math 3/20 : multiplie
les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !
Chimie 2/20 : transforme
l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait
toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades
en marchant sur l'eau).
Marie regarde
alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un
bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
vacances de Pâques !

Un homme
avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il s'est résolu à
faire 1 test, pour voir laquelle était la plus
apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de
sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous
voulez.

La 1ère a été au shopping,
acheté des habits, bijoux, est allée chez le
coiffeur, à l'institut de
beauté etc.
De retour vers l'homme elle
dit:
- J'ai dépensé tout ton
argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que
je t'aime.

La 2ème a été au même
shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran
plat, 2 paires de tennis,
des clubs de golf et des
films pornos.
De retour vers l'homme elle
dit:
- J'ai dépensé tout ton
argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout
ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a
investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement,
a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent
et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec
mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes
réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...(les hommes
réfléchissent vraiment beaucoup.)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST
LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il épouse celle qui a
les plus gros seins.
Parce qu'un homme réfléchit
beaucoup... mais finit toujours par faire
la même connerie !

Elvis disait qu'il y avait deux types d'ovnis:

L'ovni tender et l'ovni true

Dans la série des mails où il y a des phrases blagueuses énumérées j'en ai reçu une sur Sarko et j'ai sélectionné celle-ci:

19. Nicolas Sarkozy et Superman font fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

JB pour ta prochaine escapade touristique je te conseille Notre Dame de Bellecombe en Savoie pour ses habitantes.

les Bellecombaises ????

Oui. Tu y es déjà allé ? mrgreen