sections bides assurés !

Non, pourtant j'étais invité...mais je suis un romantique !

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??
















































Un PEKINOIS !!!!

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un s'approche et frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars lui répond :
-
"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage, et ils demandent 1 million
d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus ...
Alors vous comprenez, on fait le tour des voitures pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "1 à 2 litres ... ça dépend ..."

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

très bonnes les 2 dernières, j'ai un jerricane à la maison si quelqu'un veut passer le chercher...

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et
lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à
sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à
relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le
bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là,
surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Dans une entreprise, un agent syndicaliste se met à
gueuler :
- Les chefs, c'est comme les poils : j'en ai plein le
cul !
- Le chef passant par là, l'entend et dit :
- Les primes, c'est comme les couilles : elles sont
suspendues.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au
lit quand.... la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne
l'avait plus fait depuis longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras
gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche jusqu'au mollet, puis il remonte à l'intérieur de la
cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, sa femme
lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande ....."

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :
- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- Bière 1 pack de six (Leffe,...)
- 1 femme

Préparation :
- Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (Il faut faire attention aux odeurs dans la maison!).
- S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.
- Ensuite demandez à être servi.
- C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

PS : Ca marche aussi pour les desserts...

dommage j'ai une cuisine américaine...pas moyen de l'enfermer...

J'adore !

Histoire Basco-Béarno-Landaise...

C'est un petit canard tout triste sur un lac, entrain de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
- canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
-Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, je suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir..... T'es de Bordeaux ??

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais ...
.....si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- Elle répondit :

- J'en prendrais la moitié, puis je me
casserais ! .

- Lui:

"Excellent, j'ai eu trois
numéros, et j'ai gagné 10 euros....
...... Voilà cinq euros,
maintenant, barre-toi !

Un homme va chez son médecin et apprnd qu'il ne lui reste plus que 12 heures à vivre.
IL rentre chez lui dépité et dit à sa femme:
"Chérie, il ne me reste plus que 12 heures à vivre alors profitons-en: sortons, payons nous du bon temps, offrons-nous un bon restaurant tous les deux, faisons la tournées des bars et buvons plein de verres, puis sortons en boîte de nuit pour nous amuser jusqu'au bout de la nuit, mettre le feu au dance-floor et rentrer à 5h du matin lessivés.
- T'es marrant toi, c'est pas toi qui te lèves demain !"

Un homme se promène dans le parc de l'Orangerie à Strasbourg. Soudain, il voit un grand chien attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux ont peur et ne s'approchent pas.
Alors, le promeneur saute sur le chien et le tue de ses propres mains !

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et s'exclame : Vous êtes un véritable héros ! Demain, on lira dans les journaux : Un Alsacien courageux a sauvé la vie d'une petite fille "

L'homme répond :
"Mais, je ne suis pas alsacien, je suis marocain !"
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira alors : "Un homme courageux a sauvé la vie d'une petite fille".

Le lendemain, a la Une des Dernières Nouvelles d'Alsace :
" Un Arabe massacre un épagneul Breton de pure race, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée a vie !!!! ''

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES :

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organe s génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ;
les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui
paient le privilègede connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge
ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues.
La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons
tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère
de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement
quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam)

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,

d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa
direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,

verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre

troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant

paisiblement et répond simplement :

- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à

son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes

Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son

imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,

prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à

l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me

rendrez-vous mon animal ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous
l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une
question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne
connaissez absolument rien à mon métier.


Maintenant, rendez-moi mon chien...!

MORALITE :
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!..

je pense que si nous remontons le fil de ce topic, on peut trouver 3 ou 4 versions de cette blague

Cette version est subtile

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. … Et si ça ne marche pas, tu inverses…

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu’ils explosent quand on les encule.

ca marche aussi avec les chatons...