sections bides assurés !

Quelle différence y a t il entre un seau de sable et un seau de morve ?
C'est assez difficile de faire des gargarismes avec un seau de sable...

Tyler Durden a écrit:

ca marche aussi avec les chatons...

ça marche aussi avec Costan Nia...

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la

rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins
La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne
son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son
soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence
à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher...

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul. Lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager son équipe"
___________________________

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en
> Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
> Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
> "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !
> - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
> grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté
> votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
> extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant,
> voyez-vous...
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous
> soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
> chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
> C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
>
> - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
> par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,
> comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe
> vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas
> même à votre épouse ?
> - Vous avez ma parole, madame.
> Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté
> un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils
> sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> - Chez LIDL..."

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne..
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

Nicolas a vieilli ,
vous avez tous et toutes deviné que c'est le petit Nicolas de SEMPE...!

Quelle
différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand
ils font l'amour :

La prostituée
regarde le plafond et se dit : « Quand
va-t-il finir ? »

La maîtresse
regarde le plafond et se dit : « Quand
va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde
le plafond et se dit : « Quand va-t-il
le repeindre ? »

Se faire piquer sa place







Si vous êtes habitué à manger à la même place ou bien que vous
attendez et réservez une place pour des amis. Voici un objet insolite
qui vous permettra de conserver votre place.
Chez Jeremy Place à New York, on conçoit des faux plats et ils ont eu
l’idée de fabriquer des faux plats renversés qui dégoulinent. Ainsi,
positionnés sur une table ou une chaise, vous ferez fuir à coup sûr tous
ceux qui convoitent votre place à la cantine, au cinéma etc…
Prix environ 4 dollars

sinon une capote usagée peut faire l'affaire

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE

Test d'embauche . ..

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."

La sécurité routière annonce moins de décès sur les routes ce mois de septembre 2010, la cause est toute trouvée parce que moins de Rhum sur les routes.

La fonction publique c'est le seul endroit ou ceux qui partent en avance peuvent croiser ceux qui arrivent en retard.

Il était une fois quatre individus qu'on appelait :
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.....

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. »

- MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

- CONCLUSION

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à
quelqu'un sans oublier personne...

Après ses préservatifs goût "mayo" pour baiser des thons et goût "pomme" pour baiser des boudins, Manix sort un nouveau preservatif à l'occasion de noël, goût "marron", pour farcir les dindes !!!!

Gout pomme c'est pour les cageots, tu fais erreur ...

Viens gouter le boudin aux pommes Landais, un délice. Le cageots de pommes c'est pour les Normandes.

ju> quelqu'un sait ou je peux trouver un auto-collant bébé à bord ?
panda-sama> tu as le permis ?
rOmz> ta un gosse ?
berto> ta une copine ?
ju> rien de tout ca...
ju> c'est pour mettre sur mon congélateur
rOmz> \o/
panda-sama> \o/
berto> \o/

Monsieur et Madame Facial ont un fils???











Jacques

Si j'avais pu plus lier connaissance avec Paola, je suis sûr que j'aurais vachement aimé son frangin.

Le Baiser de Raymond Devos
> Pour donner un nom hors du commun à mon chien,
> je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
> Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
> le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
> Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations
> sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela,
> il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je,
> « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors
> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
> Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de
> l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit
> que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ».
> Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais
> présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
> Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes
> d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé
> , il me traita de pervers.
> 4°) Un jour,Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire
> Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle
> en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
> « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. >
> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
> Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. Baiser, lui répondis-je..
> Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me
> demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque
> je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant
> le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder
> mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - « Votre Honneur, j'avais
> déjà Baiser avant le mariage ». - Il répondit simplement : - « Et alors ? Moi aussi !

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par Des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment IL allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui EST religieuse dans un couvent"
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses NE sont pas Des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et Le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à Mon beau-frère"

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande...
> > > > > - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
> > > > > - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
> > > > > - Ah oui...
> > > > > - Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
> > > > > - Bien. Voilà monsieur le marin.
> > > > > - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
> > > > > - Alors ?
> > > > > - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
> > > > > - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
> > > > > Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
> > > > > - une petite pipe alors ?