Furtif

Guiguimaster avait eu cette prémonition aussi hilarante que juste au sujet de ce... *hein ...comment dire ?...produit : "dans ce film là, le scénario aussi il doit être furtif" *mouhaha *bravo *pouce
Hé bien, sans plus attendre, je suis en mesure, mesdames et messieurs, de vous dire que... OUI. *bravo *siffle
A part ça, heureusement que Jessica Biel met un deux pièces à un moment donné, et aussi qu'elle rampe en se dandinant dans une flaque de boue avec son pantalon de combat moulant, parce que sinon, on voit pas l'intérêt du film... *pamela *pamela *pamela *pamela *pamela

LOL


Ba dis donc mes pauvres vieux, c'était mauvaise pioche au Planète Dvd -_-


J'ai pour ma part vu un super western où que Kévin Costner c'est le plus fort de tout le monde des méchants, puis revisionnage de Lost In Translation (chef d'oeuvre) uniquement parce que mon pote CPE (conseiller psychologue d'éducation, il faut préciser ces tps-ci) affirmait que Scarlett Johanson y a du bidon ! Et je suis en mesure de dire que oui, en effet ! Mais qu'elle est mimi quand même *pamela

Pour ceux qui veulent briller en société sans se casser le cul à regarder ce film, je vous donne les grands moments.
Partie 1 ; ou l'on découvre les bo n'avions.
Trois pilotes super balèzes font de l'avion. Et des vannes pourries. Super. Ils cassent des batteries de missiles, ils tirent partout, mais ce n'était qu'un entrainement! On est soulagé ; aucun brave soldat américain n'a été blessé. passons à la deuxième partie.
Partie 2 : TIN TIN TIN (suspense)
Un nouveau pilote arrive dans la formation! Le chef dit que c'est comme ca, même si les supers pilotes ne sont pas d'accord. Ils vont sur un porte-avion, en avion, ca tombe bien. Et là, TIN TIN TIN, il n'y a pas de pilote dans le nouvel avion, seulement une super-boule robot. Bon, il y a quand même un siège pour s'installer, on ne sait jamais, ca pourrait servir plus tard. On envoit les supers pilotes dans leurs quartiers pour qu'ils lisent le mode d'emploi du robot, Dieu sait pourquoi, et ils vont dans leurs chambres déjà ammenagées avec leur affaire, alors qu'ils ne sont arrivés que depuis deux heures. Putain, ils sont forts ces ricains. Ensuite? C'est la MISSION! (non, ils ne vont pas propager le christiannisme en Amérique...)
Partie 3 La MISSION! (faut suivre, merde!)
Ils vont essayer leur nouvel avion-copain-robot. Brusquement, un papier arrive au chef ; il faut péter la gueule à des terroristes en Birmanie! Et oui, en Birmanie. Cons de birmans! Vous allez souffrir! Les navions volent vite. La CIA dit que dans 24 minutes aura lieu une réunion de terroristes. Pas 23, pas 25, 24 minutes. De plus en plus fort ces ricains. Pour preuve, trois pélos descendent avec des flingues de vieux pick-up. La menace est terrible. On décide de tirer un missile sur l'immeuble ou il se réunissent, en plein coeur de la capitale (pourquoi se faire chier après tout?). Mais voilà, n'ont pas le bon missile! Merde, plus que treize minutes, pas le temps d'aller en acheter un chez l'épicier. L'avion-robot à une idée ; et si on allait très vite avant de lancer le missile, comme ca il passera à travers le toit et il n'y aura que des méchants de morts quand le missile explosera (on est en pleine science-fiction pour le coup). Le robot dit j'y vais, le chef des supers pilotes dit non, prem's, les autres disent mais non, tu vas crever, il y va, il fait pêter l'immeuble, les terroristes sont morts (pas si terrorisants que ca...) et ils repartent. Et là, c'est le drame...
Partie 4 ; Je fait court parcequ'on va avec guillaume à la manif, vous aurez la suite au prochain épisode.
Un éclair foudroie l'avion-robot! Il devient fou! Mais quoi faire! La suite au prochain épisode.
*baluchon

*hahaha *hahaha


On en attendait pas moins de toi momo, quelle entrée en matière ! *hahaha j'aime bien le "j'fais court"



ça promet de bonne poilade à venir, un membre de choix pour Tohu-Bohu *pouce



bon la manif... ah oui... mais il fait un peu froid là quand même Mes seconde la font sans doute pour moi ! braves petits secondes !!

De retour du front (anti-CPE), je vous nare la fin de ce film, pour que vous puissiez briller ce soir dans les salons mondains quand on vous demandera ; avez-vous vu le furtif?
Partie 4 ; Le robot-avion perd les pédales.
Après un vol au milieu de l'orage, la foudre tombe sur le robot. Il se pose quand même. Le nerd qui s'occupe de lui dit qu'il est tout chamboulé ; il télécharge même de la musique sur internet sans payer. Merde. Il fait sa crise d'adolescence.
Hop, les super pilotes vont à la plage. J'ai pas compris la transition, je vous en fait donc grace. On voit Jessica en maillot, c'est l'intérêt de la séquence. *pamela *love
Mais il y a une mission qui attend nos valeureux blaireaux. Il paraitrait qu'au Tadjikistan, il y aurait des têtes nucléaire transportées en charette. La menace est encore plus terrible qu'avec les terroristes en pick-up. On envoie les avions. Problème : quand on tire sur des têtes de missiles nucléaires, ca fait de la pollution qui tue les gens. Le commandant des gentils dit ; envoyez les bombes! On s'en fout, c'est pas grave, y achètent rien aux américains. Le chef des pilotes dit ; non. Bon, on rentre. Et là, le robot lance ses missiles. Il fait pêter les rebels avec leurs ânes et leurs missiles.
Partie cinq : Bon, ca commence à être un peu long ce film...
En effet. Alors, en vrac ; un des pilotes se scratche en poursuivant le robot, Jessica s'éjecte au dessus de la Corée, du Nord en plus, et le gentil réussit à faire entendre raison à l'avion-robot. Ils se posent tous les deux en Alaska. Le gentil fait un atterrissage au frein à main ou je ne sais quoi et ruine son avion. Sale journée pour les Etats-Unis ; bilan ; deux cents millions de dollards de gauffrés. *siffle
Partie six ; Jessica est en danger! Mais elle est trop jolie pour mourrir!
Le chef des gentils essaye de faire disparaitre les preuves du fiasco, il est repéré, il se suicide. Jessica est coincée en Corée, poursuivie par les méchants. Que faire? Là, bizarrement, après avoir ruiné la Birmanie et le Tadjikistan, les américains ne sont pas très chauds pour aller faire les cakes en Corée. Le gentil pilote y va dans l'avion-robot (je sais, s'est naze) et sauve Jessica avant que l'avion ne se suicide dans un hélicoptère (non mais vraiment, c'est n'importe quoi). Toute l'armée de la Corée doit être morte, vu qu'ils passent l'air de rien le 38ème parallèle sans se faire prendre, et sans faire pêter une des millions de mines qui séparent les deux Corée.
On retourne sur le porte-navion, on est triste parcequ'un gentil pilote est mort, l'autre pilote ne roule pas une pelle à Jessica, ce con, le film est fini, comme la carrière des scénaristes.
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*hahaha *hahaha Award de la meilleur critique ciné jamais posté sur tohu-bohu...Bravo momo! *bravo