Foot ou Rugby?

COMMENT DIT-ON FOOTIX EN RUGBY ?

Jean-Patrick Sacdefiel - mardi 11 septembre 2007

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Les rugbymen et leur Coupe du monde peuvent-ils résister à un placage de Jean-Patrick Sacdefiel ?

Voilà donc venue l'heure de gloire médiatique d'un sport pétainiste joué par des tracteurs auprès desquels Cyril Rool a l'air d'un situationniste et Stathis Tavlaridis d'un exégèse de l'œuvre de René Descartes. Eh oui, Descartes se prénommait René, vous aurez appris quelque chose aujourd'hui. Le rugby... Un sport folklorique issu d'une région qui se croit si grande qu'elle donne plusieurs noms aux mêmes rivières. Un loisir qui a sa place quelque part entre le tir à la corde, la course de sac et le lâcher de vachettes. On rebaptiserait d'ailleurs avantageusement "Coupe du monde Intervilles" cette compétition qui rassemble essentiellement des provinces boueuses, des confettis du Pacifique ou d'anciennes colonies pénitentiaires.

La valeur cassoulet
Pourtant, de Télé 7 Jours à Télérama, de L'Usine nouvelle au Nouvel Obs, on ne compte plus les jobards qui s'improvisent spécialistes ou supporters. Et tant pis si pas un ne comprend plus de 2% des 576 circulaires qui tiennent lieu de règles à cette discipline d'obsédés textuels, dont les fameuses "valeurs" sont à peu près aussi universelles que le cassoulet.

"Tous derrière l'équipe de France", voilà le slogan transformé en mot d'ordre. Ce qui revient à contempler le délicieux spectacle de culs-terreux s'empalant les uns dans les autres pour former un amas dont le QI collectif doit descendre en dessous de vingt. Enfin, terreux, plus tant que cela: depuis qu'ils fréquentent les instituts de beauté et font de la réclame pour les cosmétiques, les rugbymen se décolorent et perdent toute saveur. Le sauté de veau aux hormones sur son lit d'oreilles en chou-fleur, ce n'est plus ce que c'était. Récemment, j'ai même constaté que, pour une séance photo au profit d'un magazine, on avait dû les remaquiller avec de la terre pour leur donner l'air moins propre.

Appendices
Il faut dire que sa popularité de pacotille auprès des ménagères, "l'Ovalie" (est-ce qu'on dit "l'Arrondie" pour parler du football?) la doit quasi exclusivement à un calendrier dans lequel les membres du Stade français se sont exhibés. Je dis bien, hélas, les membres – comme si les appendices nasaux façon pieds de commode Louis XV des deuxièmes lignes ne constituaient pas une horreur suffisante. Là réside leur exploit: nus et luisants comme des vers, ces bellâtres stéroïdés sont parvenus à modifier l'hygrométrie intime des ménagères en se lançant des regards humides dans la moiteur de vestiaires interlopes.

Non contente d'être dirigée par un sous-secrétaire d'État et transformée en auxiliaire de la communication de l'Élysée, la sélection nationale a commis un irréparable outrage en travestissant la couleur de son maillot en un bleu marine complètement incongru. Les mous du bulbe rachidien m'objecteront qu'on voit pire chez certaines de ses rivales, qui portent sur le torse le nom d'un fabricant de bière ou d'une compagnie d'assurance. C'est dire si la prétendue tradition rugbystique s'est depuis longtemps galvaudée dans un mercantilisme qui tient du marketing appliqué à la foire aux bestiaux.

Les organisateurs français ont toutefois commis une grossière erreur dans leur imitation du pitoyable Mondial 1998 de football: avec le vedettariat des joueurs, les contrats de publicité, les cortèges de fans le long du parcours du bus, la une des magazines, la sponsorisation à outrance, ils ont commencé par la fin. D'ailleurs, vous ne leur avez pas trouvé des airs de Sénégalais, à ces réjouissants Argentins? Et quand on fait d'un remplaçant la star de l'équipe, il y a des chances qu'on ait misé sur le mauvais Chabal.

15 RAISONS DE PRÉFÉRER LE FOOT AU RUGBY

vendredi 7 septembre 2007
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On ne va quand même sa laisser démonter par la vogue ambiante. Extrait du #23 des Cahiers du football (avril 2006).

• Les Anglais ne sont pas champions du monde.

• Il n’y a pas de sponsor sur les maillots des équipes nationales.

• On peut croiser Clara Morgane dans les couloirs des vestiaires et pas Jojo, le bénévole trépané.

• Va faire une reprise de volée avec un ballon de rugby.

• Le championnat de France ne change pas tous les ans avec des formules incroyables.

• Les matchs amicaux s’appellent des matchs amicaux.

• On peut jouer contre des équipes européennes autres que les Îles britanniques.

• On voit bien assez de passes vers l'arrière dans le championnat de France de foot.

• On peut aller au stade sans risquer l’étouffement entre deux compères à la plastique cassoulet.

• Le débat démocratique entre les joueurs et les arbitres est beaucoup plus vif.

• En Italie, ce sont les femmes de footballeurs qui posent pour des calendriers, pas les joueurs.

• Le ballon est plus rond, les cages plus petites et les oreilles plus jolies.

• Les joueurs parisiens ne produisent ni calendriers ni disques.

• Éric Carrière a pu être champion de France sans s’effondrer sous le poids du trophée.

• Nos copines trouvent Michalak super craquant.

• France 2 ne possède pas les droits du championnat.

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15 RAISONS DE PRÉFÉRER LE RUGBY AU FOOT
vendredi 7 septembre 2007

C'est le moment où jamais de retourner son maillot. Extrait du #23 des Cahiers du football (avril 2006).

• « I will survive » est bien plus drôle chanté avec l’accent de Bernard Laporte qu’avec celui d’Aimé Jacquet.

• Les joueurs ne se cachent pas pour prendre de la créatine.

• Lyon est un club insignifiant.

• Les Italiens sont bons perdants et les Allemands ne gagnent jamais à la fin.

• On peut se retrouver au milieu des supporters adverses avant pendant et après le match, et boire un coup quand même.

• Ils restent solides sur les fondamentaux : fourchette dans les yeux pendant le match, coup de fourchette solide après le match.

• Parce que jamais les singeries de buteur n’égaleront les frissons d’un haka néo-zélandais.

• Il donne l’occasion d’entendre au moins une fois par an le plus bel hymne national au monde: Flowers of scotland.

• Le président de la Ligue professionnelle est une légende du jeu et pas un avocat énarque et moustachu.

• Le trophée national est un bouclier, pas un ridicule boulon post-moderne.

• L’extrême droite ne vient pas draguer les moins de dix-huit ans dans les tribunes.

• Rives est plus crédible en casque d’or que Rothen.

• Gilles Verdez n’écrit pas dans le Midi Olympique.

• Contrairement à Roland, Roger Couderc a pris sa retraite à temps.

• On peut enfoncer les doigts dans les yeux de ses adversaires en toute impunité.