je pense que si nous remontons le fil de ce topic, on peut trouver 3 ou 4 versions de cette blague

Cette version est subtile

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. … Et si ça ne marche pas, tu inverses…

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu’ils explosent quand on les encule.

ca marche aussi avec les chatons...

Quelle différence y a t il entre un seau de sable et un seau de morve ?
C'est assez difficile de faire des gargarismes avec un seau de sable...

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la

rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins
La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne
son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son
soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence
à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher...

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul. Lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager son équipe"
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C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en
> Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
> Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
> "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !
> - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
> grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté
> votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
> extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant,
> voyez-vous...
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous
> soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
> chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
> C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
>
> - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
> par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,
> comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe
> vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas
> même à votre épouse ?
> - Vous avez ma parole, madame.
> Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté
> un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils
> sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> - Chez LIDL..."

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne..
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

Nicolas a vieilli ,
vous avez tous et toutes deviné que c'est le petit Nicolas de SEMPE...!